Pensamientos de algunos días

Ya ni sé qué escribir, ya te dije todo lo que quería decir y te expresé todo lo que sentía. Incluso puedo decir que, hasta cierto punto, ya te "rogué" todo lo que podía haberte "rogado". Aunque no lo sepas, ya hice todo eso. ​Ya quiero verte, volver a saludarte y despedirme de ti todas las noches. ¿Es que acaso no me extrañas? Quiero estar contigo y siempre te voy a desear lo mejor, así tú ya no quieras estar conmigo.

Háblame por favor, favor. Dime que me extrañas. Me dolería saber que quieres estar conmigo y que no va a pasar, pero me duele más no saber nada. Solo quiero saber si extrañas besarme y que te abrace, si extrañas que sea un pegote, o si de verdad no extrañas nada de mí. No sé qué me dolería más. Mentira, no me respondas. Creo que la incertidumbre y el desconocimiento de esa verdad me hacen menos mal. Entre más estoy con la gente, más te extraño. Entre más me abro a los demás, más te extraño. Entre más trato de no estar solo y no pensarte, más presente estás.

Hola, ¿cómo vas? ¿Cómo les fue ayer? Espero que hayas bailado súper rico. No sabes cuánto quería aprender a bailar para que te dieran ganas y soñaras con bailar y compartir esos espacios conmigo. Extraño que me enseñes cosas, lo que sea. Extraño hablar contigo. Vi tu foto y no sabes cuánto me gustaría estar ahí contigo y con Loky. Hay muchas cosas que extraño, hay muchas cosas que quería contigo y hay muchas cosas que aún quiero contigo.

​¿Cómo haces? ¿Cómo puedes simplemente no decir nada? ¿Acaso fue tan fácil? ¿Acaso soy tan fácil de olvidar? ¿Fui tan poco importante como para que puedas dejarlo así, como si nada hubiera pasado? ¿O eres mucho más fuerte que yo y eres capaz de no hablar, de no ver y de dejar atrás? Yo no quiero dejar atrás, pero siento tu paz y digo...

Dime que fui algo bueno en tu vida, dime que me extrañas, dime que sientes una ausencia. Sé que es difícil, pero hazme sentir al menos que no fue tan fácil, que no es tan fácil olvidarme y ya. Dime que me amas o me amaste... dime.

​Todos los días trabajo mucho, no me despego de la pantalla; intento lo más que puedo tener la mente ocupada para no pensar en qué estás haciendo, cómo estás o en escribirte. Mientras estoy frente al computador de verdad me logro concentrar y no pensar en ti, pero apenas me levanto a buscar agua o cualquier cosa, me acuerdo de que cuando empezamos tenía cualquier excusa para hablarte o responderte. En ese momento no pensé que fuéramos a ser nada más que amigos o, si mucho, fletes, y mírame hoy acá pensando en ti más que en nada. Te quiero ver, te quiero besar, te quiero abrazar y no quiero que dejes de pensar en mí... solo quiero estar a tu lado una vez más. ​Ayer lloré, no lo había hecho desde que me dijiste que habláramos. Sabía que íbamos a terminar, incluso el martes terminó todo, pero solo ayer, después de contarle a mi familia, fue que mi mente realmente lo procesó y me dolió; ahí sí sentí que te perdí y no pude aguantar.